Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Когда
я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду
смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
Милиции
удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда
"Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три
месяца не приносили пенсию.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Не
дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по
обочине и бац: <14 человек считают, что вы мудак>.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
-
-
22.11.2011 в 02:41-
-
12.12.2011 в 19:24- Кожне гімно думає шо воно шоколад
Завдяки молитвам турків, котрі ремонтують вулицю Городоцьку, снігу у Львові не буде ще тижнів 3.
після тренування тренер: якщо маєте можливість, сходіть в сауну, не маєте, ну то напустіть в ванну горячої води або запаліть духовку і засуньте туди дупу. Попаритись корисно, виводяться шлаки з організму, мязи стають еластичними, гнучкішими… Сауна це взагалі чудова річ для цього, ванна теж дає гарний ефект… от щодо духовки не знаю, зате враження отримаєте незабутні
Хотіла написати коханому (Віталію) повідомлення "Люблю Вас...", помилилася клавішею, вийшло "Люблю Васю..". Тепер в дикій істериці і конвульсіях чекаю його реакції
Їду до дому після пар, замучений, злий, капець повний! І тут в метро бочу стоїть Андрій Мацевко (Україна має талант)! Народ іде, мимо, посміхається, я теж починаю розтягувати посмішку, і тут ззаду крик на все метро "Я ВАС НЕ ЦУЮЮЮЮЮ"!!!
Всіх присутніх просто порвало! Навіть Мацевко ржав)))
якось на виховній годині в школі наша класна розказувала про Грузію. І зайшла мова про культуру, і от вона каже: "Якось в молодості я лизбіянку вміла танцювати..."
клас випав))))))
я не знаю, смішно це чи ні, але в мене істерика:
У моїх друзів були проблеми з партнерами по бізнесу, бо ті вкрали вагон шнурків.